برای هم نفس زندگیم

خدايا من به آدمهايت بد نبودم اما بد كردن آنها رو به تو واگذار میکنم....!

بیچاره برات متاسفم كه اينقدر عقده اي هستي.

 
همیشه افرادی هستند که تو را می‌آزارند،
با این حال همواره به دیگران اعتماد کن
و فقط مواظب باش که به کسی که تو را آزرده،
دوباره اعتماد نکنی.
 
.......................
 
آنگاه که غرور کسی را له می کنی، آنگاه که کاخ آرزوهای کسی را ویران می کنی، آنگاه که
شمع امید کسی را خاموش می کنی، آنگاه که بنده ای را نادیده می انگاری ، آنگاه که حتی
گوشت را می بندی تا صدای خرد شدن غرورش را نشنوی، آنگاه که خدا را می بینی و بنده
خدا را نادیده می گیری ، می خواهم بدانم،دستانت را بسوی کدام آسمان دراز می کنی
تا برای خوشبختی خودت دعا کنی؟؟؟؟

ادامه مطلب
[ 92/11/14 ] [ 15:6 ] [ کیمیا ] [ ]

قبل از خواستگاری بخوانید!

قبل از اینکه به خواستگاری بروید ، جلوی آینه بایستید و خوب به خودتان نگاه کنید ، چقدر این تصویر رو به رو را می شناسید؟
 
پرسش

مواد اولیه برای داشتن یک رابطه ی زناشویی قوی ، موفق و مادام العمر:

یک خانم ،یک آقا و رابطه ای که با ازدواج شکل می گیرد ، نقطه ی شروعش معلوم است و نقطه ی پایان ندارد مانند یک نیم خط که روی کاغذ رسم می کنی و می دانی از کجا شروع شده است اما پایانش می تواند به طول تمام کاغذهای دنیا باشد.

ازدواج های این روزها از این قاعده فاصله گرفته است ، ازدواج های «پاره خطی» که نقطه ای شروع و پایانی دارد و مدت آن می تواند خطی به طول دو ماه یا دو سال و یا حتی بیست سال باشد. البته کم نیستند ازدواج هایی که در همان نقطه ی شروع ،تمام می شوند و اصلا یک خط را ترسیم نمی کنند که به این نوع ازدواج ها ،ازدواج نقطه ای می گویند.

نداداودی

  تبیان  


ادامه مطلب
[ 93/04/22 ] [ 12:31 ] [ کیمیا ] [ ]

خوشبختی داشتن کسی است…

بیاموزید زندگی خصوصیتان را خصوصی نگه دارید در غیر این صورت دیگران

 زندگی شما را ، وسیله سرگرمی خود خواهند کرد

 

یکی از خوانندگان عقذه ایی وبلاگم به نام "غریبه"، به تازگی و برای مطلب پیشین کامنتی گذاشته و حلالیت طلبیده. برای یکی از کامنتهای قدیمیش که ...

 در دستورات اخلاقی چه دینی وچه غیر دینی ،سفارش کرده اند به بخشیدن دیگران .حتی آن هنگام که از شما درخواست بخشش هم نشده باشد . همچو آن سخن مشهور امام علی(ع) که می گوید (در بخشش لذتی است که در انتقام نیست ) بله :گاهی اوقات بخشیدن دیگران احساس خوبی به آدم می دهد .
ضمن آنکه اگر گذشت وبخشش را نادیده بگیریم .جهانی خواهیم داشت. یکسره کینه توزانه وانتقام جویانه
ضمن آنکه با بخشش و گذشت تفاوت خود را با خطاکار نشان می دهیم. اما...ن م ی ف ه م د

 


ادامه مطلب
[ 92/11/20 ] [ 22:25 ] [ کیمیا ] [ ]

...!!!

 

عاشقانه هایی که برایت مینویسم مثل آن چای های هستند که خورده نمی شوند!

یخ میکنند و باید دور ریخت ... فنجانت را بده تا دوباره پر کنم ...!!!

[ 92/11/18 ] [ 9:57 ] [ کیمیا ] [ ]

بی چشم و رو

 وقتی دیدم بعضی ها بی چشم و رو هستن . واگه دستت رو تا آرنج فرو ببری تو عسل و بذاری تو دهنشون آخر دستت رو گاز می گیرن .بعضی ها اصلا شعور اجتماعی ندارن. بعضی ها اونقدر عقده دارن که عقده هاشون جلو دیدشون رو گرفته . دیدم بعضی ها از گربه هم بی حیا ترن. دیدم بعضی ها اونقدر عقده ای بار اومدن که معنی هیچ چیزی رو نمی فهمن

ادامه مطلب
[ 92/06/09 ] [ 0:9 ] [ کیمیا ] [ ]

روز های شیرین من و همسری جووونم

 

بعد از مسافرت چند روزه که سمت خلخال سرعین داشتیم و دامنه های سرسبز همراه خواهری و همسرش و خواهر زاده هام و همسری خیلی خیلی خوووووش گذشت و گوشت کبابی و چایی اویشن و....کلی جااهای دیدنی

جمعه ظهر رفتیم  لواسون و...فشم رستوران ....ناهار جاتون خالی،  کباب مخصوص و چنجه و کباب برگ و .....معمولا هفته ای دو سه بار میریم همراه کوچولو و همسرم و بچه ها و بعد از یه جابجایی خستگی ناپذیر خونه ...اوه ...واقعا چسبید 

با همسری جووونم که خیلی زیاد دوستم داره و متقابلا خیلی دوستش دارم و بچه ها

وبعد اووونم یه چایی آویشن خوش مزه و میوه تخمه و کلی گل گفتیم و خندیدیم و کلی فال گرفتیم

در همه ناامیدی هایم خبر دیروز امیدوارم کرد ....

سعه صدر و روشن بینی بالاخره نتیجه داد و جوانه های امید دوباره در دلمان کاشته شد

دیشب همراه همسرم با بچه ها در شادی های خیابان های تهران شادی کردیم هوووووووووووووورا

جیغ زدیم ووووو...خندیدیم از ته دل .خوشحالی بچه ها وهمسرم...

 یعنی وقتی به چهره هم نگاه می کردیم و برق شادی را می دیدیم عشقمان به هم بیشتر و بیشتر شده

خدا جووووووووووووووووووووووونم ممنوووووووووونتم

بترکه چشم حسوووود

سایت تبیان رو بهتون پیشنهاد می کنم حتما بخونید دوست جونا 

 http://www.tebyan.net/newindex.aspx?pid=243859


ادامه مطلب
[ 92/06/06 ] [ 10:23 ] [ کیمیا ] [ ]

از سکوتم بترس


وقتي که ساکت مي شوم


لابد همه ي درد دل هايم را برده ام پيش "خدا"

[ 92/05/11 ] [ 12:11 ] [ کیمیا ] [ ]

از تــــو چه پنهان ...

.همه مردان تا حدي مي‌دانند كه خيانت، كار درست و پسنديده‌اي نيست و حتي ...


ادامه مطلب
[ 92/05/09 ] [ 0:15 ] [ کیمیا ] [ ]

رفو گری زندگی بعد از خیانت

 برای بسیاری افراد اطلاع از این نکته که همسرشان به آن ها وفادار نبوده و خیانت

کرده است ،به منزله نقطه پایانی برای زندگی مشترک آن هاست. باید در نظر داشت

که در موارد بسیاری پایان دادن به زندگی مشترک می تواند عوارضی شدیدتر و بیشتر

از ادامه آن داشته باشد.

 

رفو گری زندگی بعد از خیانت

 

در مقاله ی قبل باعنوان دوباره چسب خواهیم زد ، 3 قدم برای حفظ زندگی مشترک بعد از بی وفایی را با هم بررسی کردیم و اینک راهکارهای دیگر....

جبران

تمامی افرادی که مرتکب بی وفایی شده اند می دانند که باید عمل خود را جبران کنند؛ اما آنچه در این میان قابل توجه است تصور این افراد در مورد مفهوم جبران کردن است. در زمانه ای که شما می توانید اشتباهات رایانه تان را با زدن دکمه undo به راحتی جبران کنید، بعضی افراد نیز تصور می کنند جبران چنین موضوعاتی نیز مانند زدن همان دکمه به راحتی اتفاق می افتد و اوضاع به وضعیت سابق باز می گردد!

جبران فرآیندی است زمانبر از طرفی فرآیند است نه یک کار و از طرف دیگر زمان لازم دارد تا نتیجه مطلوب به دست بیاید؛ به همین خاطر داشتن صبر و حوصله از سوی دو طرف لازم است حوصله برای اینکه همسری که خطا کرده بتواند اقدامات تازه خود را عملی سازد و نیز همسری که در این میان آسیب دیده بتواند به تدریج دلخوری های شدید گذشته را فراموش کند.

گردنه این مسیر: نباید در این مرحله انتقام را با جبران اشتباه گرفت در انتقام فرد آسیب دیده دست به اعمالی می زند تا به اصطلاح دل خود را خنک کند و این اعمال به طور معمول تأثیرات منفی و مخربی در پی دارد؛ اما در جبران، فردی که آسیب زده دست به اعمالی می زند تا از لطمات عملی که انجام داده بکاهد که این اعمال تأثیراتی مثبت داشته و در راستای سازندگی هستند.

اصلاح

تا اینجای مسیر، تکیه اصلی بر کاستن عوارض خطای پیشین بود؛ اینکه چه مراحلی باید طی شود تا آسیبی که وارد شده التیام یابد و رابطه همسران از آن حالت بحرانی خارج شده و به ثباتی نسبی برسد اگر قرار به توقف در این مرحله باشد، لذت رابطه و با هم بودن کم شده و آینده رابطه با مخاطراتی همراه خواهد بود مرحله بعد، اصلاح مسیر حرکت در آینده است به این معنی که همسران و به ویژه همسر خطا کار باید روشی متفاوت از قبل برای برخورد با مشکلات و مسائل زندگی در پیش گرفته و رفتارهای جدیدی را در ارتباط با موضوعات خطرساز در پیش بگیرد. مشاهده برخوردهای جدید در روبه رویی با مسائل مشابه پیشین می تواند این اطمینان را در خانواده نوپایه وجود آورد که مسیر را درست طی می کنند.

زمانی که فرآیند بخشش کامل شود می توان امیدوار بود که همسران از تنبیه مستقیم و غیرمستقیم یکدیگر خودداری کرده و در مسیر رشد قدم خواهند برداشت

گردنه این مسیر: اگر پیش از این همسر آسیب دیده نقش منفعل تری داشته و بیشتر مسائلش حول محور درگیری ها و برداشت های درونی و ذهنی بوده در این مرحله از او نیز انتظار می رود تغییرات محسوسی را از طریق رفتارش نشان دهد. این ذهنیت که بار تمام تغییرات در این مرحله، بر دوش همسر خطا کار است، موضوعی است که می تواند مانع رشد و بهبود رابطه و حرکت رو به جلوی او شود.

رهایی

شاید بتوان گفت رهایی چیزی است که با هسته و مغز بخشش در ارتباط مستقیم است منظور از بخشش، هم بخشیدن است و هم بخشیده شدن. زمانی که فرآیند بخشش کامل شود می توان امیدوار بود که همسران از تنبیه مستقیم و غیرمستقیم یکدیگر خودداری کرده و در مسیر رشد قدم خواهند برداشت.

گردنه این مسیر: عجله برای رسیدن به این مرحله خطری است که باید مورد توجه قرار گیرد به طور معمول این عجله از سوی همسر خطا کار اتفاق افتاده و می تواند باعث شود تا رابطه زناشویی و بنای خانواده، این بار نیز بر زیر ساختی ضعیف ساخته شود لازم به ذکر است که عبور از مراحل قبلی و رسیدن به این مرحله ممکن است تا یک سال یا حتی بیشتر به طول بینجامد.

رفو گری زندگی بعد از خیانت

 

آشتی

در حقیقت طی کردن مراحل نامبرده و رسیدن به نقطه آشتی، در مواردی که خیانت عاطفی اتفاق افتاده امر آسانی نیست. گاهی همسران پس از طی مسیر بالا و عبور از فراز و نشیب های دشوار آن، به این نتیجه می رسند که ادامه زندگی مشترک بیش از این برایشان امکان ندارد؛ در عین حال همسرانی نیز هستند که پس از گذراندن این مراحل، سرانجام متوجه کمبودهای رابطه زناشویی خود شده و با گام هایی که بر می دارند، لذتی را تجربه می کنند که تا به حال تجربه نکرده اند به بیانی دیگر این مرحله دو راهی پایان مسیر است؛ اتمام رابطه و با شروع آن در مسیری جدید که قرار است از این پس اشتباهات اندکی در آن روی دهد.

گردنه این مسیر:

در این مرحله فراموش نکردن ماجرای تلخ بی وفایی می تواند مسئله ساز باشد بعضی از همسران تصور می کنند به یاد سپردن این خاطره و استفاده از آن به عنوان یک حربه می تواند در بعضی موارد کار آن ها را راه بیندازد! شاید تغییر نگرش نسبت به همسر و زندگی مشترک بتواند به میزان زیادی از این سوء تفاهم بکاهد.

 

فرآوری : ندا داودی

بخش خانواده ایرانی تبیان

[ 92/05/08 ] [ 23:56 ] [ کیمیا ] [ ]

موضوع هایی مهم تر از این بدانیم .

متاسفانه برخی از دختران و پسران موضوع های صحبت خود را در این جلسات به رنگ مورد علاقه و غذای مورد پسند محدود می کنند، در حالی که بهتر است این جلسات را فرصتی مناسب برای در میان گذاردن موضوع هایی مهم تر از این بدانیم .

1.  مسائل اعتقادی:

از دیدگاه‌های مذهبی و اعتقادی یکدیگر مطلع شوید و میزان تأثیر آنها را در زندگی مشترک و تربیت فرزندانتان بررسی کنید. به عنوان مثال نظر یکدیگر را در مورد نحوه پوشش، نحوه ارتباط با محارم و نا محرم ها ، میزان تقید به مسایل شرعی ، و ... جویا شوید .

2. مسایل اخلاقی و شخصیتی:

در میان صحبت هایی که جهت آشنایی طرفین برای ازدواج صورت می گیرد باید مجموعه باورها و عادات و اخلاقیات دخترو پسر نیز مورد بحث قرار گیرد . طرفین باید بدانند که شخص مقابل آنها از چه چیز هایی شاد می شود و چه عواملی او را غمگین می کند . انتظارات و توقعات او از آینده و همسرش چیست و چه اهدافی را برای زندگی دنبال می کند . رویه زندگی او تعقل مدار است یا احساس مدار . در تصمیم گیری ها مستقل عمل می کند و یا وابسته به نظرات دیگران است . از زمان گذشته خود استفاده بهینه را داشته و یا فرصت ها را بی هدف و به بطالت گذرانده است و ....

3. خانواده:

در مورد نحوه‌ معاشرت با خانواده یکدیگر تصمیم بگیرید. در مورد رفت و آمد با آنها به توافق برسید. میزان وابستگی خود را به خانواده بیان نموده و از میزان آن در طرف مقابل نیز مطلع شوید . نظر او را در مورد زندگی بدور از خانواده جویا شوید . و از میزان احترامی که برای خانواده قایل است و نحوه روابط عاطفی آنها آگاه شوید .
چند قانون ساده و اصلی برای رفع اختلاف‌های خود وضع کنید. برای مثال، «هرگز عصبانی وارد خانه نمی‌شویم»

4. مسائل مالی:

علاوه بر مواردی چون باز کردن حساب بانکی مشترک، مخارج خانه، و پس‌انداز برای اهداف مشترک (مثل خرید خانه)، زوج‌های جوان لازم است در مورد هزینه‌ای که برای تفریح و یا سایر امور متفرقه صرف می‌کنند نیز به توافق برسند و از قرض‌ها و مشکلات مالی یکدیگر آگاه شوند. در مورد مسائل بلند‌مدتی مانند سرمایه‌گذاری و بیمه نیز با هم مشورت کنید.

5. کارهای خانه:

کارهای خانه از قبیل آشپزی، نظافت و گردگیری را عادلانه میان خود تقسیم کنید. از نظر او درمورد شراکت در کارهای روزانه منزل اطلاعات بگیرید. و با دیدگاه هایش آشنا شوید. همچنین می توانید از مهارت یابی او در این امور نیز سئوالاتی داشته بباشید .

6. رابطه زناشویی:

اکنون بهترین زمان برای این است که انتظارات خود را از یک رابطه زناشویی بیان کنید. خوب است که طرف مقابل را در مورد میزان گرایش به این موضوع و توقعات خود مطلع نمایید .
7. بچه: در مورد تعداد آنها، زمان بچه‌دار شدن، روش تربیت و مسائل مرتبط با این موضوع صحبت کنید. اگر اهدافی مدنظر دارید که مایلید قبل از تولد فرزندان به آنها دست یابید (برای مثال ادامه تحصیل و یا خرید خانه)، همسر خود را از آن آگاه کنید.

8. قوانین ساده:

چند قانون ساده و اصلی برای رفع اختلاف‌های خود وضع کنید. برای مثال، «هرگز عصبانی وارد خانه نمی‌شویم» و یا «هر روز صبح با روی گشاده از خواب بیدار می‌شویم». «در هنگام ناراحتی به جای درون ریزی احساسم را بیان می کنم ».

منبع:تبیان


[ 92/05/07 ] [ 0:31 ] [ کیمیا ] [ ]

عقده ای بیش نبود

از سوزشه درست می گفت همسرم...ادامه مطلب رو بخونید دوست جونا

[ 92/05/07 ] [ 0:8 ] [ کیمیا ] [ ]

ترک نمی گویم پاکی این سادگی را …

ساده هستم

ساده می بینم

ساده می پندارم زندگی را

نمیدانستم جرم می دانند سادگی را

سادگی جرم است و من مجرم ترین مجرم شهرم

ساده می مانم…

ساده میمیرم…

اما…

ترک نمی گویم پاکی این سادگی را …


[ 92/05/03 ] [ 3:24 ] [ کیمیا ] [ ]

دغدغه های زنان و مردان متاهل

دراین بخش می خوام درباره دغدغه ها و مشکلات زنان متاهل بنویسم فکر می کنید علت اصلی دغدغه های یه زن متاهل چی می تونه باشه تنها بودن درخانه؟ بی حوصلگی؟ یکنواخت بودن زندگی ؟تحرک نداشتن ؟درک نکردن همسر ؟ بی توچهی مرد به همسرش یا نبود عشق تو زندگی ؟

همه ی این مشکلات قابل حل هستن درواقع زن و شوهر یک نفر هستن که می تونن مشکلاتشون به راحتی حل کنن شاید اگه یک مرد  بیش اندازه خودشو درگیر کارش نکنه و قت بیشتر ی برای همسرش بذاره بی حوصلگی یا یکنواخت بودن زندگی پیش نمی یاد یا اگه زنی وقتی که  شوهرش  از سر کار می یاد و  بره به استقبالش و بهش خسته نباشید بگه و نذاره خستگی کار تو بدن شوهرش بمونه این مشکلات پیش نیمیاد علت دیگه این مشکلات لج بازی بیش از حد بین زن و شوهر که باعث سرد بودن  ودر نتیجه پر التهاب شدن کانون زندگی می شه همیشه باید یک نفر فداکاری کنه یا فداکاری در مقابل فداکاری این باعث پایان دادن به لج بازی ها  ودر گیریهای بی مورد زندگی می شود بودن عشق  تو زندگی و احساس دوست داشتن بزرگترین هدیه ای که زن و شوهر می توانند به هم بدن

همیشه باید تو زندگی تنوع ایجاد کرد زن و شوهر با هم تجربه های جدیدی تو زندگیشون کسب کنن لذت شاد بودن و شریک و سنگ صبور هم بودن زن روحیه های پر احساس داره و با این روحیه و لطافتی که تو ذات خلقتش داره می تونه زندگی شاداب کنه و مرد می تونه مرحمه دغدغه های همسرش باشه

به امید یه زندگی شاد و یه دنیای تازه

منبع:دنیای تازه را تجربه کنید




[ 92/05/03 ] [ 3:17 ] [ کیمیا ] [ ]

جهنمی از جنس خیانت/ درباره خیانت های زناشویی


جهنمی از جنس خیانتخیانت های زناشویی سابقه ای به بلندای طول عمر بشر دارد. اینکه تلقی جامعه از خیانت های زناشویی چیست و چگونه این موضوع تغیر شکل داده است جای بحث و بررسی دارد. برای مثال گاه مشاهده می شود آنچه در گذشته قابل تحمل بود اکنون به یک عامل اصلی برای از بین رفتن یک ازدواج تبدیل شده است.  به نظر می رسد آگاهی افراد در زندگی بیشتر شده و دیگر زوجین به حقوق شخصی و فردی خود آگاهی بیشتری یافته و گاه به نظر می رسد که زوجین نسبت به نسلهای پیشین پر توقع تر شده اند و به همین دلیل است که افراد مثل گذشته تحمل هر رفتار یا اتفاقی را ندارند.

 

واقعیات

طبق گزارشات، بررسی جلسات مشاوره و یادداشتهایی که به دست مشاورین می رسد به نظر می رسد که میزان خیانتهای زناشویی افزایش چشم گیری یافته است که البته احتمال دارد این برداشتهای ما حتی یک تخمین خوش بینانه باشد زیرا در برخی از موارد، خیانت ها اصلا کشف نمی شود.

عوامل گسترش خیانتهای زناشویی

معمولا خیانت ها زمانی که در دیگر جنبه های روابط زناشویی شکست اتفاق می افتد احتمال وقوع بیشتری دارد.  عوامل محرک بسیاری مانند مشکلات ارتباطی، نارضایتی جنسی، مشکلات مالی و یا ناباروری یکی از زوجین و یا حتی مشکلاتی که پیرامون مسایل و مشکلات فرزندان خانواده ایجاد می شود می تواند یک زوج را به سوی جدایی سوق دهد.  لذا اگر یکی از زوجین با فرد دیگری که علاقمند به هم هستند ساعات خوش، خالی از تنش و استرس و اوقات فراغت خوبی را سپری کند در حالیکه زندگی با همسرش مانند جهنم باشد احتمال خیانت بسیار بالاست. 

شناسایی خیانتهای زناشویی

هیچ روش روشنی برای شناسایی وقوع خیانت در یک رابطه وجود ندارد، چون عمدتا شاهدان عینی وجود ندارد و عمدتا این روابط بسیار دقیق و حساب شده شکل می گیرد.  علائم خیانت و یا هر چیز دیگر بسته به شرایط و موقعیت های مختلف ممکن است بد تعبیر شوند.

علائم مشترکی که هنگام وقوع خیانت بروز می کند عبارتند از:

-رفتار تدافعی فرد هنگامی که از او سوال شود.

-تغییر در عادت ها مانند لباس پوشیدن، ساعات کاری، هزینه های مالی و ...

-پریشانی و حواس پرتی یا بی قراری و دلتنگی

-جر و بحث درباره چیزهای بدیهی و یا غیرمعمول 

 - کاهش میل جنسی

ذکر این نکته ضروری است که همیشه به یادتان باشد که هر یک از این علائم به تنهایی ممکن است هیچ ارتباطی به خیانت نداشته باشد . 

 کاهش میل جنسی و یا دلتنگی و بی قراری ممکن است علامت بروز افسردگی در همسر باشد و یا ممکن است افزایش ساعت کاری یک اتفاق واقعی و جدید در محل کار همسر باشد.  اما اگر به طور همزمان تعدادی از این علائم با هم شروع به رشد کند، لازم است کمی بررسی دقیق تر انجام دهید. .

در کمال تعجب تجربیات نشان داده است که در صورت مشخص شدن و حل مسایل زیر بنایی، زوجین قادرند برای رسیدن به بهبود تلاش کنند.  حتی با اینکه قادر به حذف آن خاطره نیستند می توانند با وجود آن خاطره به فکر بهبود زندگی مشترک شان باشند

اثرات خیانتهای زناشویی

از آنجا که بهترین، نزدیک ترین و موثرترین الگو برای بچه ها والدین شان هستند، همانطور که عشق و وفاداری از والدین به فرزندان منتقل شده و به طور نامحسوسی به فرزندان آموزش داده می شود، لاابالی گری، بی وفایی، عدم تعهد نسبت به خانه و خانواده، ضعف در مهارتهای زناشویی و ..نیز می تواند به فرزندان منتقل شود و لذا چرخه طلاق و خیانت مرتبا به نسل های بعدی نیز می تواند سرایت می کند.  شاید بزرگترین اثر خیانت تاثیرش در توانایی اعتماد شخص به یک ارتباط نزدیک و از روی علاقه باشد. شاید بزرگترین اثر خیانت تاثیرش در توانایی اعتماد شخص به یک ارتباط نزدیک و از روی علاقه باشد. لذا به نظر می رسد بی وفایی هایی که در زندگی مشترک رخ می دهد نه تنها زندگی فعلی زوجین را مختل می کند، بلکه این پتانسیل را دارد که در زندگی زناشویی نسلهای آتی نیز تاثیر گذار باشد. لذا به نظر می رسد بی وفایی هایی که در زندگی مشترک رخ می دهد نه تنها زندگی فعلی زوجین را مختل می کند، بلکه این پتانسیل را دارد که در زندگی زناشویی نسلهای آتی نیز تاثیر گذار باشد.

چگونه بی وفایی را درمان کنیم؟

مهمترین تاثیر خیانتهای زناشویی، ایجاد آزردگی در فرد خیانت دیده است. مهمترین تاثیر خیانتهای زناشویی، ایجاد آزردگی در فرد خیانت دیده است. زوجهایی که پس از خیانت تصمیم به ادامه زندگی می گیرند، سعی می کنند ببخشند و فراموش کنند.  اما در حالی که شاید بتوانند ببخشند اما نمی توانند فراموش کنند. اما در حالی که شاید بتوانند ببخشند اما نمی توانند فراموش کنند. فراموش کردن خیانت و بی وفایی همسر غیر ممکن است مگر همه خاطرات همراه با آن فراموش شود.

اما یکی از قابل ملاحظه ترین کشفیات در خلال کار با افراد خیانت دیده این است که علی رغم چنین خاطراتی، زندگی مشترک ممکن است بهبود یابد. قبل از رخ دادن بی وفایی اغلب زوجین تصور می کنند ادامه زندگی پس از بی وفایی غیر ممکن است اما آنچه افراد خیال می کنند با همسر بی وفا انجام خواهند داد متفاوت از همان کاری است که در عمل انجام خواهند داد.

در کمال تعجب تجربیات نشان داده است که در صورت مشخص شدن و حل مسایل زیر بنایی، زوجین قادرند برای رسیدن به بهبود تلاش کنند.  حتی با اینکه قادر به حذف آن خاطره نیستند می توانند با وجود آن خاطره به فکر بهبود زندگی مشترک شان باشند.

جهنمی از جنس خیانت

اما چطور می توان آزردگی را کنترل و به بازسازی اعتماد پرداخت؟

در ادامه به طور بسیار خلاصه، سرفصلهای رهایی از آزردگی برای شما توضیح داده می شود:

** اجازه دهید زمان خاطراتی را که موجب تحریک احساس آزردگی می شود، کم رنگ کند.( تجارب جلسات درمانی نشان داده که تقریبا زمانی معادل دو سال باید صرف این مرحله شود)

** از زندگی کردن با اشتباهات گذشته بپرهیزید و بر زمان حال و آینده متمرکز شوید.  در زمان حال نیز به شدت از یادآوری خاطرات گذشته اجتناب کنید.

** از آزردگی تان به عنوان وسیله ای برای گرفتن امتیاز از همسرتان و رسیدن به خواسته هایتان خودداری کنید.

** مخلص کلام اینکه از قانون حمایت، توجه، زمان و صداقت برای بهبود زندگی مشترک باید استفاده شود که در یادداشتهای آتی سعی می کنیم این قوانین را واضح تر برای تان شرح دهیم.

مریم عطاریان مریم عطاریان

بخش خانواده ایرانی تبیان بخش خانواده ایرانی تبیان

 


ادامه مطلب
[ 92/04/31 ] [ 14:32 ] [ کیمیا ] [ ]

بدگويي هاي دوطرفه، عامل تخريب دژ خانواده

بررسی تاثیر تربیتی ایراد گرفتن‌های زن و شوهری در مقابل فرزندان

پدر منبع قدرت و مادر منبع مهر تلقی می‌شود. مخدوش شدن چهره هر كدام در پی بدگویی و غیبت، كودكان را دچار بلا تكلیفی كرده و باعث می‌شود تا آنها به دنبال الگوی دیگری در جامعه باشند بدگویی هر یك از دو والد از شریك زندگی شخصیت پدر را تخریب كرده و مانع از به رسمیت شناخته شدن مادر می‌شود كودكان و نوجوانان مسئول اجرایی عملكردهای والدین خود نیستند بنابراین نباید با بیان تمام جزئیات و خطاهای یكدیگر، چهره فرد مقابل را خراب كنند حفظ ارزش‌های خانوادگی و برقراری تعاملات مثبت درون خانوادگی میان همسران، پایه گذار شكل گیری شخصیت فرزندان خواهد بود و الگوهای غلط تربیتی مانند نزاع والدین در حضور فرزندان، بی احترامی والدین به یكدیگر یا بدگویی كردن یكی از والدین از دیگر شریك زندگی در خصوص فرزندان یا بستگان نه تنها آرامش روحی را از كودك سلب خواهد كرد بلكه رشد ذهنی و شخصیتی فرزندان را به مخاطره می‌اندازد.

حریم‌های شكسته

دوران كودكی و نوجوانی زیربنای شكوفایی شخصیت افراد است. در این سنین، فرزندان خانواده علاوه بر پیمودن مسیر رشد و تكامل، به دنبال تكیه گاهی در خانواده هستند تا به واسطه آن، پلكان ترقی را در زندگی شان بپیمایند. در این میان تضادها و تعارضات پیش روی آنان، عمده ترین مسائلی است كه كودكان و نوجوانان را در معرض ناامنی قرار داده و متحمل اضطراب زیادی می‌كند. بدگویی والدین از یكدیگر پیش روی فرزندان و بخصوص در غیاب همدیگر نوعی یاركشی محسوب می‌شود كه روانشناسان عواقب زیانباری را برای آن برشمرده‌اند. دكتر حسین ارشی، روانشناس، غیبت و بدگویی والدین از یكدیگر را مغایر با ارزش‌های خانوادگی شمرده و می‌گوید: بدگویی والدین ارزش و اعتبار زن و شوهر را زیر سوال می‌برد. از آنجا كه زن و شوهر، هر یك ابتدا به ساكن باید در ذهن و باور خود برای دیگری ارزش قائل باشد بدگویی باعث تغییر ذهنیت و باور فرزندان از والد خود می‌شود. این در حالی است كه روابط عاطفی زن و شوهر نیز به دنبال این موضوع دچار مشكل شده و محبت در میان آنان از بین می‌رود. وی معتقد است، از نظر علم روانشناسی زن و شوهر باید مشكلات را حل و فصل كنند و نباید آن را بخصوص برای بستگان مطرح كنند زیرا پدر یا مادر و یا فرزندان مشاورین خوبی برای خاتمه دادن به مشاجرات همسران نیستند. در غیر این صورت عملاً حصارها و حریم‌ها را شكسته و اجازه ورود دیگران به محیط امن خانواده و اظهارنظر غلط را می‌دهند. به گفته دكتر ارشی، غیبت جنبه دیگر این موضوع است كه علاوه بر اینكه از نظر شرعی و اسلامی گناهی بزرگ محسوب می‌شود، سلامت و آرامش نظام خانوادگی را نیز تهدید می‌كند.

تهدید امنیت روانی كودكان

پژوهش‌های گسترده در حوزه شناخت روابط همسری خانواده حاكی از آن است كه بدگویی و ایرادگیری‌های والدین از یكدیگر در حضور دیگر اعضای خانواده حریم‌ها را از بین برده و باعث شكل گیری رقابت‌های منفی میان والدین می‌شود. دكتر اسماعیلی در این رابطه می‌افزاید: اختلاف نظر و مشاجرات لفظی در هر خانواده‌ای كما بیش وجود دارد و برخی والدین هرگونه مشاجره یا اختلاف نظر را از فرزندان كتمان می‌كنند. این مسئله باعث قرار گرفتن فرزندان خانواده در هاله‌ای از سرگردانی می‌شود بنابراین روبه رو كردن فرزندان خانواده با مشكلات و واقعیات باعث تطبیق بیشتر آنان با زندگی می‌شود. اما برعكس، چنانچه والدین، هر كدام تضادهای موجود در خانواده را بزرگ جلوه دهند و دائم مشغول ایرادگیری از یكدیگر باشند، فرزندان به عنوان قربانیان اختلاف نظرها دچار مشكلات روحی شدیدی می‌شوند. غم زدگی، گوشه گیری، افسردگی، اضطراب و پرخاشگری از آثار برهم خوردن امنیت روانی كودكان در خانواده بوده كه در نهایت موجب بدرفتاری كودكان می‌شود. این در حالی است كه احساس دوری از والدین، موجب گرایش فرزندان به انزواطلبی و تنهایی می‌شود و زمینه سرپیچی از والدین را فراهم می‌كند. از آنجا كه روابط حسنه پدر و مادر و همدلی بیشتر آنان سبب آرامش بیشتر خانواده و احساس شادمانی و رضایت از زندگی فرزندان خانواده می‌شود گله و شكایت پدر از مادر و یا برعكس و بخصوص استفاده از تنبیه‌های لفظی بیان نامناسب، موجب مشغولیت ذهن كودكان و نوجوانان شده و مانع از تمركز بیشتر و انگیزه‌ای قوی برای تلاش و دستیابی به اهداف می‌شود.

بی احترامی و همانندسازی اشتباه

زن و شوهر، همواره بجز نقش همسری خود، هویت پدر و مادری نیز داشته و فرزندان خانواده نیز بیشترین شناخت را از این هویت داشته و به رسمیت می‌شناسند. دكتر اسماعیلی معتقد است، والدین مرجع اصلی فرزندان خانواده برای الگوپذیری از شیوه‌های رفتاری هستند. اغلب كودكان در نخستین سال‌های زندگی تصور می‌كنند والدین شان بی نقص ترین راهكارها را در مدیریت خانواده انتخاب كرده و به عنوان منبع قدرت مطلق هیچگونه اشتباهی ندارند. همانگونه كه دنبال كردن هدفی یكسان و فقدان تضاد در روش‌های اداره زندگی، والدین را به دو فرد بالغ مناسب برای همانندسازی فرزندان تبدیل می‌كند، بگومگو و كشمكش بین والدین، چهره مثبت الگوهای خانواده را درهم شكسته و موجب سرگردانی و نگرانی فرزندان خانواده می‌شود. به گفته دكتر اسماعیلی، پدر در خانواده منبع قدرت و مادر منبع مهر تلقی می‌شود بنابراین مخدوش شدن چهره هر كدام در پی بدگویی و غیبت، كودكان و نوجوانان را دچار بلاتكلیفی كرده و باعث می‌شود تا آنها به دنبال الگوی دیگری در جامعه باشند. نداشتن الگوی واحد و ناتوانی در انتخاب راه درست زیربنای اضطراب شدید و كاهش اعتمادبه نفس بوده و زمینه الگوپذیری از افراد جامعه، همسن و سالان و دوستان را فراهم می‌كند. به گفته دكتر ارشی، بدگویی هر یك از دو والد از شریك زندگی شخصیت پدر را تخریب كرده و مانع از به رسمیت شناخته شدن مادر در خانواده می‌شود. علاوه بر این تخریب شخصیت و عیب جویی زن و شوهر از یكدیگر در حضور فرزندان، حصار و دژ مستحكم خانواده را شكسته و موجب تمرد، سرپیچی از دستورات و بدرفتاری دیگر اعضای خانواده شده كه در نهایت استحكام خانواده را به هم می‌زند. این در حالی است كه تصمیم گیری جداگانه زن و شوهر در رابطه با امورات خانواده و تربیت فرزندان و یكسان نبودن دستورات آنها موجب سرباززدن فرزندان از قوانین لازم الاجرا می‌شود و زمینه اهمال كاری را فراهم می‌كند. دكتر ارشی در این رابطه توصیه می‌كند، كودكان و نوجوانان مسئول اجرایی عملكردهای والدین خود نیستند. بنابراین نباید با بیان تمام جزئیات و خطاهای یكدیگر، چهره فرد مقابل را خراب كنند. این در حالی است كه به دوش كشیدن تمام دشواری‌های زندگی نیز به تنهایی صلاح نیست و نیازمند به صحبت با فردی امین، باتجربه و متعهد دارد.

منبع: http://noorportal.net/394/750/763/46528.aspx

 

[ 92/04/31 ] [ 8:7 ] [ کیمیا ] [ ]